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いらいらしてるの日々 たくさんモノは一生でも変わらないのだ ただ自分の思いやりかな いつも甘すぎかな 最後なら、以上にキズして、時間を潰してるだけかもしれない 最近では家族や身近な人との間に強い絆を感じダンダン強くなってきている 確実の温めてほしい 話せないほど疲れた、薬を飲んていだ、寝る 连休中早上写了几行字 虽简短，可系统说暂时服务不提供，很久都没能用… 爱自己女人 要爱自己 ………… ……
独自 长时间 慢慢的 消化着
突然间的寂寞，一种作为生命生存着的寂寞。
……最近总觉得那么的累 乏力
本就缺乏睡眠越来越觉得如何也睡不醒
进来比较偏爱安静恬淡 更喜欢一个人做任何事
有各种各样的想法 很奇幻
存点钱，去一个更远的欧洲国家念书生活看看 6 10 BBQ现在越来越难对任何事怀有期待。
分外兴奋的期待着这天的BBQ，于是想象了一下画面。当然我脑中的画面总是美丽了一些。
……
实际情况有些微妙。
慢叫在写。
总而言之，辛苦刘同学了！敬礼！
 …… 大脑真的是很虚弱了。昨晚工作结束，一路上还因今天的活动而兴奋。到了家门前……
我嘴角抽一抽，居然钥匙就在门上！貌似我出门前门是记得去锁了，但钥匙没拔下来。浑身冷汗！！
虽然应该是没关系，但仍害怕屋里会有坏人。开门的时候都抖抖索索。在玄关，鞋也不脱就噼里啪啦把所有灯都打开了。
赶紧跑到自己卧室，衣橱门走前没来得及关，安好没有生人
才松一口气，听到厨房还是客厅方向有塑料袋之类的声音呀，断断续续，还听到装着东西的袋子倒在地上的声音。cn哈色特吾了呀！
在卧室的小沙发上，四处张望，动也不敢动
 想出去看看又害怕。谁来救救我呀~？！哈色特了呀~~~~么办法只想打电话找人讲讲话不要那么害怕。关键时候，连打给谁都不晓得呀。
怎么那么无助的啦…！最后还是打给糖糖了，以为她在打工，么想到她旷工了外面有行情
 ……
寻找可以带来安全感的物品，拿着去看看。本以为只有拿吹风机了。站起来看到茶几上有一把抹果酱的水果刀，哈哈哈！我想，tmd我无敌了。
灭特浓！！
壮胆慢慢走出卧室 不过结果当然是有惊无险，什么也没。
虽然总是会有这样那样的小粗心，钥匙没拔二十几年还第一次。吓死了
今天开始一定严格叫自己好好休息了。否则魂也要被自己弄掉了。
birthday就像许多人说的，日子一天比一天快了。
每当自己的生日，能够知道一年过半了。
最近都没有休息好，对身体很不好也多少直接感觉到了。
不知道为什么又没睡，也没特别做什么已经是中午了。我想待会儿会睡到晚上才醒吧。
关了一个手机。
每次才睡下去，就会有电话响。有一种要抓狂的感觉。
待续ing、、、
大脑迟钝意识模糊中 J2007 ?-9.23-10.15
2007 12.13-2008 1.2
2008 3.15-4.5
2008 10.11-10.20
2008.11.24 birthday编辑中途 电脑休止 拖迟了两天
一年后,我发现自己已在另一个城市
无数次在自己的空间停留,是的,仅仅只是停留.
谢谢給我生日祝福的人们. 2007.7.7 畢業畢業了。
一個紀念日。
自己比自己的想象中期待，穿上學士服的一刻，小小成就感和滿足感，和學生時代告別的未知感卻很強烈。
畢業典禮在學校劇場進行，也比預期的隆重與完美，不錯。畢業匯報作品展覽和匯報演出出乎意料的完整和精彩。
不如電視和前輩所說的歡笑淚水。沒能見到所有的同學，沒能快樂的合影留念。一切很平靜。不太興奮，但也欣慰，不太悲傷，而有懷念。
我的學生時代，一個安靜微笑的轉身。
太多遺憾，而不會后悔，因為這個世界沒有如果的事。失去和遺憾的事，仍然甜美，因為相信歡笑純真所以海闊天空。
紀念上的笑容，很喜歡，有些尷尬有些傻，但很透明。其實很喜歡這樣的自己。沒有絲毫刻意的姿勢和心情。我喜歡所有瞬間真實而透明的感動。
數年后看到它，應該能夠想起我有過的青春吧，笑。
５月5日她離開了這間屋子。
我已經沒有力氣站立，眼睛也無力睜開。
我真的很想離開。很想很想。
因為這里，沒有能夠讓心靈依賴喘氣的地方，所以我總是喜歡深夜不睡。
從前，我只看樂觀的地方，這樣就會很滿足了。而的確沒什么不好。
而太久了，精疲力竭了。
不走，不是我賴以生存。
… …
而此時此刻，我不能讓自己的努力荒廢，女孩子堅強一些，再給自己一點安慰。
只能允許自己繼續堅強，不然，我會后悔。
我沒有抬起腳步，只因為決不影響辦理留學的手續。
一次又一次
終于，我決定只需要相致如并彬，笑臉相迎就可以。 不知道為了什么，母親能夠對女兒次次歇斯底里。我又開始被責怪，被扭曲，被侮辱。
我不知道那些話從何而來，句句都可以象小刀在心口啄著。
我沉默。
耳邊，象一個潑婦無理的挑起事端。這樣說很難聽，可我再也無法接受我尊敬的母親總是這樣。
你逼她說些什么，她總說是隨便說一些不起作用的話，你說她二十多年白養，像個廢物，不如畜生，做什么都沒有責任心。
既然，你的女兒如此無用。還問她做什么？
終于，沉默讓你爆發。
“問問你愛理不理，請你也請不動，只顧自己玩的高興眼里就沒我們了。”
“好的，你怕我罵你是吧，怕我怪你對吧，不說話，就想逃避責任，想劃清界限？”
“養你這么大這么點小事情都要受你的氣。你把父母當什么了”
“你不想搭理我們，那么今后就不要再有關系，不用怕，不會再來麻煩你，我也不想再受你的氣。”
“要用我的時候，給我一點好臉色。其他時候你什么時候給我過好臉色，你當我是什么，保姆。”
還是和從前一樣，女兒只能站起來 “…… ……媽媽。這都是你自己在說，我沒有說。……”
每次等不到女兒說完 “你當然不敢說了，我替你說。”
“你是我的媽媽，所以請你清楚，不是不敢。女兒從來沒有這樣想。”
“不要跟我說大道理，就算你是大學生也輪不到你教育我。不要用道理來迷惑我。”
“輪不到你說話，不麻煩你還不行嗎？”失態的指手畫腳，房門緊緊的被關上。
又過了一會兒，“把錢拿出來。把錢還出來，我沒叫你去買壞的東西回來。你不是有本事嗎？修什么修，壞的東西我不要。錢還出來，那么就和你無關了。”
“早就應該這樣了，事情也就結束了。還相信你去修，看著你惺惺作態，不是認識的嗎？嫌我們丟人對吧，就拿父母不當回事。”
“不說了，把錢還出來，東西沒用就是壞的。裝腔作勢，騙子。”
“我沒有錢。” “不管，不管你用什么方法，還出來。”
“我沒有錢。我很早就想過買一個新的騙你們是換來的。而我沒有錢。另外，是你們托我去買東西，不是我拿了錢然后給了你壞的東西。”
“誰要你那么委屈了，你眼里父母就如此好打發對嗎？”
……
我打開房門，“媽媽……” 我被推搡。我跟著她，“你要不要聽是你的事，隨你罵我沒有關系。我只要說我的。”
“你大了，已經不把媽媽放在眼里了。”
“因為你是我媽媽，才要說。根本沒有事，都為了什么要一次次這樣傷感情。”
“不要裝腔作勢，你是我養的，我還不知道你嗎？”
我拉住媽媽的手，不讓她繼續如此失去控制。
“什么，你打媽媽？”
“誰要打誰，我沒有錯，不拉住你，你不會聽我說下去，我覺得這樣根本沒有必要。”
“你大了我就不會打你了是嗎？你膽子大了，養你這么大就會教育媽媽了。”
“沒良心的東西，相不相信我打到你流血。你以為你比我兇了我就不敢罵你不敢打你了？”
“是的，媽媽你打死我我不會還手不會動。你這輩子最幸福的就是有我這個女兒。安靜的時候，我一次次和你溝通，為什么還會這樣。”
“今天，媽媽，如果你打我……” 我很認真的告訴她，“你想清楚”
“出去，你沒資格說話。我打你怎么了？”
“為什么沒資格？因為你沒有道理了。我們是母女要相互尊重。”
“什么時候輪到我尊重你了？我做媽媽的還要尊重你？笑話。你覺得你很有良心？你有良心就不會什么都不和媽媽說。”
“從小你只會警告我，任何大人的事孩子不要問，跟不要管。在你眼里我不能有任何自己的想法和感情，我不是沒有和你交流，結果呢？”
“好了，既然你那么委屈你走好了。算我白養你，我也不指望你回報我了。”
“滾，你給我滾出去。是你的東西自己帶走，不要留在這里。我也不要你的東西，你也不要再來找我。”
“滾出去，聽到沒有。你再也不是我的女兒了。”
“這個公證了也沒有用，滾吧，滾。” 那么隨意的，撕了親屬證明。
沉默。單薄露膚的睡裙，讓我看到自己身上一道道紅色起伏的推拉撕扯的痕跡。
“怎么不動了？不是有本事嗎，滾。 哭？你有臉哭嗎？”
“因為我很委屈，我做錯什么了。為什么為了無謂的事情傷感情，不值得。我傷心。”
“我請你滾出去，我們沒關系了你愛怎么怎么。小孩子哪里來那么多感情。”
“你給我走，你自己走，還是要我趕你走。不要弄的太難堪，快點。”
已經有些站不住，是的，哭了。因為母親一直是我尊敬的女人。
到了頭。我仍然愛她，但不會再象從前那樣了。 顫抖，回到自己的房間。
“關門，我讓你再關門。坐著干嗎，現在知道考慮了？沒用。這里不是你的房間了，這個家是我的。對，你是我生的，我不想養你了。你也不要賴在這里了。”
“該拿什么拿走，滾。”
……
她一直是我尊敬的女人。
她不是虛榮的女人，不然早就離開爸爸了。
家庭没有如此欣欣向荣，她教我，做人知足就可以。
女兒對你意味著什么？也許，女兒是惟一你可以依賴的。
我的長輩，最后，只希望你們學會感恩吧，那么以后都會快樂。
母親也同樣，我無法改變她的想法。
而我不后悔，因為出于我的感情，我愛我的母親，我愿意。
今后我仍然愛她尊敬她，但我，終于決定用另一個方式吧。
我曾經也認為，每個人應該愛父母。必須的。很多為人父母的，經常理所當然，他媽的老子給了你生命。
錯了。
誰他媽要來了？
沒有一個孩子是在來到這個世界之前可以說：求求你讓我來吧。
人的生存很自然，一對男女合法結合，一些年后。
或是覺得兩個人寂寞了，無聊了，或是覺得要維持婚姻，或是覺得年紀到了。
我們生個孩子吧。是滿足本身的想法。
于是，小生命呱呱落地，一團血肉模糊。你們創造他，你們不管誰管。
而是否感激，愛自己的父母。是出于孩子本身的。
朱自清很早就說過，當我有足夠的能力才把孩子帶到這個世界，希望讓他們更好的生活。
我尊重他們的想法不論對錯，我不需要他們負擔我老死。而幸運和幸福的是，每個孩子都很孝順，足矣。
7我们都有一种潮湿的气息 是彼此熟悉的气味 我想我应该是快乐的。心里仍有一片寂静的地方，什么也没有留下。
没有准备做任何事，常常一个人呆在一个荒僻的地方散步。或是在深夜发呆。
常常有人问，你的朋友多吗。
曾经，我喜欢回答很多。然后我开始思索。现在，我回答，不多。
这样的回答，并不让我羞愧。能够沉默或者保持不说话的状态,对我来说是一种自由。 
这样的自由，只有当独自看着蓝天白云的时候，才能有感觉。
这样的自由，居然在和TA安静拥抱的时候，可以强烈的感觉。
有时候，我们就像一幕午夜电影的场景。
我想，我们都可以很清晰的感受血管的跳动。总是在深夜。
在黑暗中躺下来的瞬间，TA感觉我未干的发丝的清香和毛巾纯粹温暖的触觉。 肌肤的温度是这样迅速而无声地滑过。 象蝴蝶惊动翅膀，一闪而过之后，只有我的思想还能游走。
TA会纵容我说任何话，难道这时的生命是幻觉。TA不会回答我太多。 总是在一刹那把我揽近怀里，不再让寂寞和恐惧用幻觉把我带走。我的大脑一片空白，随后不停质问自己：“你该怎么办！”
可是，TA给了我一种不可抗拒地保持沉默的力量。而这让我觉得很安全。
我们不确定自己是不是站在开始就可以看到结束的人。
而TA是走过城市喧嚣人群的人。心走得比时间快。
TA说会有一辈子都后悔的东西。因为失去了，再也不会有了，再也不了。
屋子里，只剩下TA很深的呼吸声和我们生活在一起的味道。
他告诉我那些不再有的，让我寂静了。闭上眼睛，我知道我明白这种疼痛，窒息的感觉象潮水一样涌来。
在一些时间，我们相互让对方看到自己的颓废。聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息，是彼此都熟悉的气味。
起身靠在床头，我可以知道他想要什么。
 用手心护住打火机，埋下头替TA点烟，火光照亮彼此平静的面容。
那一瞬间，我们知道彼此在一起。 8 忘了我被点名了
♧ 目前桌面的图案是（配截图）？看了图片就知道了
 ♤ OS为？ Windows XP
♤ 这台是你的个人计算机？还是公司或家人共享的计算机？私人物品 偶尔妈妈拿它打无聊的游戏
♤ 这张桌布是什么？从哪取得的？
桌布是一张黑色底色中间有红玫瑰和心情句子的图片（看图说话...）忘记从哪里取得了，应该是某网站
♤ 更换桌布的频率高吗？不一定吧...很难说，看心情了。有时一天换很多次。
♤ 桌面上有几个ICON？ 这自己不会数麻，发明这个游戏的人真白痴
♤ 一堆档案和快捷方式放得乱七八糟的桌面，你看得下去吗？看不下去
♤ 有没有什么坚持点？有。总是选择底色接近黑色或是黑色的桌面，浅色让我感觉光线太灼烈。
♤ 有为了填这份接力，还特地整理一下桌面吗？有。清理了回收站，让它变成了空的。
♣ 最后请再传给5个『我想看看他的桌面』的人：lala shunsuke keiko 哈哈 小鬼
这是最近几天发现被点名了。
另外，发现在五月keiko的日记里也有点到我的名字。似乎不是第一次了，而每次我都很久以后才发现。
虽然每次点名游戏的内容也好像都有一些小无聊。但每次被点名，却也有说不清的高兴。
太抱歉了。亲爱的keiko 。我每次都没有及时的交上答卷。
16预感很准
也开学了 预感我突然有一种预感
后面的日子将和前一段有着极大抗拒
迷金着醉生梦死
醒了没有 |
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